今天和爸去机场送印度人,回来的时候路很漫长,我们都没怎么说话,其实一年到头我跟爸独处的时间并不长,甚至可以说从小到大我跟爸在一起的时间就少的可怜,所以我们的话很少.在我小的时候爸就开始被派往各地, 而我以往记忆最深的就是每隔几个月就要跟妈去机场接爸, 每次我都会被妈妈抱的很高眺望出口通道的方向,兴奋的寻找爸的身影.   去香港或日本什么地方开会的时候,爸也总会带回来球鞋,玩具,零食给我,在那时看来,爸就是我最亲近的圣诞老人.

         再后来,当所有人都以为爸将攀登到事业的一个颠峰时,爸却选择了退出,带着所有人的置疑,爸选择了自己重新开始,直到我长大之后才发现,自己的身体里也流淌着爸倔强和充满野心的血液.   一切从新开始, 爸开始了艰辛的旅程, 他总是说自己是农民的儿子,习惯吃苦, 习惯只身面对挑战,  所以爸离开家的时间更久了, 而我跟妈也过了一段很长的艰难生活,所以我对爸开始感到陌生, 爸也很少有时间过问我的事情,我们似乎开始变的不了解对方,爸爸那个温暖可靠的背影也模糊不清起来.

         我们之间开始出现若即若离的隔阂,我总觉得爸没有负担起一个家的责任,当妈带着我经历一个又一个困难的时候,爸并没有及时出现,我觉得这是个没有男人支撑的家,当后来听爸跟别人探讨起自己所谓的种种设想和蓝图之后,我更觉得爸是个自私的人,他所做的一切都只是为了完成自己的理想,满足自己的野心,而关于家庭,并没有在他的"规划"之内, 那段时间爸跟妈也总是不断的争吵,而我对爸又似乎多了那么一点愤恨,这个家庭在那个时间里一直都在成为着我的噩梦,我也开始慢慢习惯分担这个家庭的困扰,在爸妈眼里我似乎还是没有忧虑的孩子,但是我却已经在考虑更多的事情,唯一庆幸的就是这些经历开始让我成熟.

          虽然我跟爸有很多隔阂,但是从小到大我们从来都没吵过架,从来没有,以往是因为我很爱我的爸爸,都后来则更像是一种礼貌性的尊敬,所以即使有不满我也从来不会表现出来,我开始不自觉的冻结了我跟爸的关系.我们没有共同语言,他也没有真正的了解我,他和我谈起的都是我小时候的事情,但是他甚至都不知道我曾经在哪个班级,  他总是批评我的价值观,在他眼里我只是个被宠坏了的大公子,只会花钱,经不起挫折,没有生存能力, 但其实很早以前我就开始不再习惯伸手向父母要钱了, 我买的大多数东西都是自己一点点攒钱买的,当王叔叔家的大少爷打麻将当掉一辆法拉力的时候,我已经开始在努力如何让自己变的出色,但我所做的任何努力爸从来都不知道, 我也从来不向他辩解什么,我在等待让他看到我成功的那一天.

         爸的人生似乎总要大起大落,合伙人坍台,工厂谈判的夭折,爸再次开面对从零开始,我很佩服爸这一点,他似乎是打不倒的,我从来没看见过爸妥协绝望的表情.有的时候我也开始理解爸,理解他所做的一些事,甚至理解他对我的苦心和期望.  也许我跟爸的隔阂在慢慢消除,但我想我们都在试着找到一种方式来慢慢适应对方,虽然我们都不敢确定一个日期,但我们似乎都对此有了一种小的期盼. 爸会一天天的苍老, 我每天都会发现他头上新增的白发, 看着他每天忙忙碌碌,终究有一天也会力不从心.我现在迫切希望的是自己尽快有能力支撑起这个家,可以让爸妈不要在这么辛苦,虽然他们可以说现在还算的上是某种意义上的年轻,但是我更想看到他们安逸的享受人生,我相信这样的日子,不会等太久.